Las camipredicciones para el 2015

El próximo año trae (como todos los años venideros) una serie de acontecimientos que, si bien no han sucedido, muchos quisiéramos que sucedieran (o no sucedieran). En materia de política, según su servilleta, esto es lo que ocurrirá en el ya próximo 2015.

ENERO. Una buena noticia para el mundo científico, es que el naturalista Paul Rosolie, quien se dejara devorar por una anaconda de 200 kilos el pasado 7 diciembre, saldrá vivo de las entrañas del animal, la mala noticia es que será defecado en forma de foca, de esas violadoras de pingüinos (una irrefutable prueba más de que el mundo está por extinguirse).

FEBRERO. La actriz y esposa del presidente EPN, Angélica Rivera, se comprará una mansión de interés social más barata y sencillita, como de 30 millones de pesos, y para no despertar sospechas ni envidias de la prole, cambiará también de barrio y se irá a vivir hacia un lugar más austero: Santa Fe.

Televisa por su parte incursionará en el negocio de inmobiliarias y solucionará el problema de viviendas de bajo precio para magnates, políticos, ricachones y actores de medio pelo.

MARZO. El precio del crudo seguirá cayendo hasta llegar a los 11 dólares por barril, mientras que el precio de un litro de gasolina le costará a los mexicanos la misma cantidad (esa es la mala noticia). La peor es que el dólar costará 54 pesos por unidad, por lo que el nuevo parámetro para medir la riqueza se reconfigurará para quedar de la siguiente manera:

Gaviota……..Automóvil mediano 6 cilindros

Slim……...…Automóvil compacto 4 cilindros

Clase alta…. Moto Honda 110 cc

Media alta…Itálica 50 cc

De aquí pa´bajo, todos jodidos.

ABRIL. Ante los pésimos resultados en materia económica y de seguridad, y las múltiples presiones nacionales e internacionales, el presidente EPN pedirá licencia al puesto de Jefe del Ejecutivo Federal, lo cual será motivo para hacer fiesta nacional, en la que AMLO se frotará las manos y relamerá los bigotes al sentir que él será el próximo presidente de México, pero el gusto de durará muy poco porque 24 horas después, EPN anunciará su retorno al cargo argumentando que con la renuncia, su popularidad aumentó hasta en un 85 por ciento (¡ jijo!).

MAYO. Servando Gómez Martínez, a quien se conoce como la Tuta, grabará un disco a dúo con la Princesa de la Banda Melissa. El nombre de su primer sencillo “Alcánzame si puedes” será un rotundo éxito en la radio, pero la piratería y el cobro de cuotas a los vendedores de discos pirata los llevará a la ruina.

JUNIO. Un candidato independiente ganará las próximas elecciones locales en Michoacán. La esperanza retornará a la entidad, pero al nombrar a su próximo gabinete, el desencanto traerá manifestaciones, inconformidades sociales, protestas de los partidos políticos que no se beneficiaron de huesos en el gobierno. La elección será anulada por habérsele comprobado (sin saber de dónde) que rebasó el tope de gastos de campaña. Se realizarán elecciones extraordinarias en las que ganará el peor partido político con el peor candidato “más vale malo por conocido que bueno por conocer”, será su lema de campaña.

Salvador Jara dirá sorprendido a los medios de comunicación que no le salen las cuentas: “¿pus no que el gobierno duraba seis años? Yo apenas llevo un año y cachito”.

JULIO. Este será el mes más tranquis de todo el año, salvo algunos incidentes aislados que llevarán a nuestra nación al borde de la guerra con Venezuela ante el derribo del avión número 43 por parte de la Fuerza Aérea Venezolana. “O sea, ya párenle, nos van a obligar a viajar en autobús”, dirá molesta la cancillería mexicana.

AGOSTO. La falsa izquierda en el parlamento federal pedirá una necropsia especial en los restos cenizos de Chespirito, y no conforme con ello, solicitará la creación de una “Comisión de la Verdad” para indagar en torno a esa “perversa coincidencia” entre la muerte del actor y las manifestaciones de los Cuarentaitreceros.

SEPTIEMBRE. En materia de deportes no habrá cambios, las Chivas y la Selección Mexicana de Futbol seguirán igual (bueno, las Chivas un poco “pior”).

OCTUBRE. El presentador de Noticias Carlos Loret de Mola y Eugenio Dervez serán despedidos de la empresa Televisa. Ambos alegarán violaciones a sus derechos laborales; la televisora por su parte dirá que por hocicones. Estarán a prueba seis meses en TV Azteca sin paga.

NOVIEMBRE. Algunos de los 43 normalistas a parecerán con vida, quizá con menos peso, deshidratados y un tanto traqueteados. La mala noticia es que nadie creerá que son ellos; incluso serán agredidos y calificados de impostores por sus propios compañeros de Ayotzinapa y los manifestantes, quienes desestimarán toda prueba de ADN que les hagan.

DICIEMBRE. El señor encomendero, don Alfredo Castillo, dará un mensaje muy emotivo con motivo de la navidad 2015, en el que anunciará su decisión de quedarse seis años más con el mismo cargo “Y háganle como quieran” rematará en su discurso.

…y tan tán.

¡¡¡¡Buen viernes tequilero para todoooooooooos!!!!